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 DANS TOUS LES SENS ....

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Michèle Schibeny
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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Mar 10 Avr - 11:40









Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...


1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui Est humain : un nain parfait
8/ a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée :un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé :un nain poli
21) Qui est stupide: un nain bécile


Signé : un nain connu et ...

Je ne l'envoie pas à nain porte qui !











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Michèle Schibeny
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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Ven 13 Avr - 12:43








Les Apôtres !!!



Jésus dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les
drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé
qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les
différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après,
les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la
porte et demande au premier :
> > > - Qui est la?
> > > - C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
> > > - Qu'as-tu ramené Paul ?
> > > - Haschisch du Maroc.
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
> > > - Qu'as-tu ramené Marc ?
> > > - Marijuana de Colombie.
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
> > > - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> > > - Cocaïne de Bolivie.
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
> > > - Qu'as-tu ramené Jean?
> > > - Ecstasy de Montréal.
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
> > > - Qu'as-tu ramené Luc?
> > > - Speed d'Amsterdam.
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
> > > - Qu'as tu ramené Judas?
> > > - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.








:oeiil:

















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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Mer 23 Mai - 11:16








Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.

- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre :

- Qu'est-ce que c'est ça ?

- Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !!!







:mortder: :grostet: :mortder:







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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Dim 27 Mai - 13:36







C'est facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...

Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.







Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?

Hotline
Exact.


Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?





-----------------------------------------------------



Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...



Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.



Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75






----------------------------------------------------





Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...

Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire
Euh ..... un pot de fleur.

Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !




-----------------------------------------------------




Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client
C'est où, ça ?

Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...


Hotline
Décrivez-moi votre écran

Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?




-------------------------------------------------------




Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.

Client
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....

Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....

Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.

Client
Donc, je mets ma ville...

Hotline
Oui...

Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline


Client
Allo ? je mets quoi ?

Hotline
(agacé) Votre code postal !

Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



------------------------------------------------------



Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)

Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client
Ben rien

Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client
click click click click...

Hotline
Et maintenant

Client
Toujours rien...

Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?

Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline
(silence�)

Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--excellent)





------------------------------------------------------





Client
Mon disque dur est fêlé !

Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?

Client
Ben que mon disque est fêlé !

Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client
Hard disc failure !




----------------------------------------------------


Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...




----------------------------------------------------



Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....




-----------------------------------------------------





ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
· Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?



· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
· Quelle sorte de problème ?
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
· Parti ?
· ça a disparu.
· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
· A rien.
· A rien ?
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
· C'est quoi un "prompte-ce"
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
· Est-ce que votre moniteur est allume ?
· C'est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
· Je ne sais pas.
· Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
· Je pense...
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
· Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
· Non.
· Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
· ..Oui, c'est bon.
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
· Je ne peux pas l'atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
· Sombre
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
· Et bien allumez la lumière..
· Je ne peux pas.
· Pourquoi ! ?
· Parce qu'il y a une panne de courant.
· Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
· Heu... Oui, c'est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
· Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > > > > > > > > > · J'en ai peur.
· Et qu'est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.





---------------------------------------------------




:mortder: :mortder: :mortder:





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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Ven 22 Juin - 17:35









C'est un couple de Belges qui part camper au même endroit chaque année,
un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est
accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le
Belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A
mi-chemin, René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter
ce couple de Belges en marche arrière, décide cette année de leurs poser
la question.

- Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois
monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaître la raison...

Le Belge lui répond :

- Ben nous les Belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a
jamais de place pour faire demi-tour en haut alors on monte en marche
arrière comme ça pour repartir c'est plus facile.

René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque
quinze jours plus tard, il voit les Belges redescendre du camping et
toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué
s'empresse de leur en demander la raison.

Et le belge de répondre :

- Ben nous les Belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire
demi-tour !








:rosac:










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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Mer 4 Juil - 6:32








PREMIERE GUERRE MONDIALE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.


MOYEN AGE


- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.



JEANNE D'ARC


- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.




SCIENCES PHYSIQUES



- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.



CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.



MATHÉMATIQUES


- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.




SCIENCES ET NATURE


- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.


LE CORPS HUMAIN


- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.(lumbago)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes .
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
-Quand une femme n'a plus ses rêgles, on appelle ça la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.




LES MALADIES


- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. ( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic .
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .


VOCABULAIRE


- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones





>
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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Sam 24 Nov - 16:00







Un corse en voiture est arrêté à la douane.


- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez
beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un
coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »






farao farao farao






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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Mer 5 Déc - 22:51






> Au golf:



C'est bon de vieillir.....Arhur a 90 ans. Il joue au golf tous les jours depuis son départ à la retraite, il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complétement découragé. C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf; ma vue est devenue si mauvaise. Après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit: " Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère Jules avec toi au golf pour essayer une dernière fois?"
" Ton frère à 103 ans !!! répond Arthur....Il ne peux pas m'aider."
" Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais a une vision parfaite !!
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place la balle sur le tee, s'élance, frappe la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère:" As-tu vu où est allée ma balle?"
" Bien sûr que je l'ai vue; ma vision est parfaite.
"Excellent!! Où est- elle?
" M'en rappelle plus....










> Entre Bretons et Marseillais.


Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent: un Marseillais et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Marseillais dit:
" La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la cathédrale de Marseille devant 6000 personnes !! J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie!!"
Le Breton réfléchit, puis répond:
Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Nantes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit: " Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !"
Surpris, je lui ai dit: " Mais oui, Seigneur, mais pouquoi tu me dis cela? et il m'a répondu:
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma Mère."














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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Mer 13 Mar - 18:46





On ne s'en lasse pas !







La blonde et la boite aux lettres




Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !







La blonde et les vacances terminées






Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."






Les deux blondes et le routier



Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.






La blonde et la crise cardiaque



Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.,
mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et
dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa s½ur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."







Les blondes à l'école




C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, dit le professeur.
Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!






Une blonde qui veut aller aux toilettes



C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?






La blonde au sport d'hiver




Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?








Cool










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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Mer 10 Juil - 5:39

REGIME



La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !


Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :

- "Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !"


Le jour suivant le mari rentre et crie :

- "Qu'est qu'il y a au menu ce soir, ché️rie ?"

La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux é️bouriffé️s et dit :

- "les restes d'hier soir !"










:mortder: :mortder: :mortder:
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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Dim 18 Aoû - 12:30





Pierre DAC, c'était quand même super !






RENCONTRES



- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.






EMPLOI



-Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.






ACHAT - VENTE



- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.





SERVICES

- Analphabète? écrivez nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure
gratuite sur nos formations accélérées.




DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de
plomb

- Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état


- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire
auffitôt que poffible .






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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Dim 18 Aoû - 12:43







La Nouvelle édition du Petit Robert est arrivée.
Voici les mots ajoutés en 2013.







Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Je me suis fait un bleu Expression couramment utilisée par Zahia
"Oui chérie" Gain de temps
Les ex C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
OU EST DONC MON RICARD Conjonction de coordination
Péniche C'est oune zizi portugaiche
Pruneau Synonyme de: personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres



Pharmacie :Confiserie pour vieux
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Les ciseaux à bois Les chiens aussi
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme: Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que sa femme n’en dépense
Grand amour (ou amour éternel) : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans









:lax: :lax: :lax:








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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Dim 18 Aoû - 13:14








Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre
tranquillement la porte de sa chambre.

Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture.
Un homme et une femme!


En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe
la couverture de toutes ses forces.

Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.

Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus
nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre.
Leur as-tu dit bonjour ?"





Jean était célibataire. Il vivait avec son père
et travaillait pour l'entreprise familiale.


Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura :

"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines
mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et,
trois jours plus tard ......................... elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!







C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils
et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.


Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et PAN !,
lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils
qui essaie de se protéger avec ses mains.


- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons.
Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."






Un gars demande à sa femme:
  - Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
 - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.   - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros.  Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !






Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée   par   la lumière intérieure.  Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
 Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant ce drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre.
  Le jeune homme baisse la vitre :
  - Que faites-vous là ? demande le policier
   -Eh bien... Je lis un magazine !                  
  Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
  - Et elle, que fait-elle ?
  Le jeune homme hausse les épaules :
  - Je crois qu'elle tricote un chandail.
  Le policier est totalement confus.
  Un jeune couple seul dans une auto la nuit ...   et il ne se passe rien d'immoral.
 -Quel âge as-tu, jeune homme ?                  
- J'ai 22 ans -
  Et elle, quel âge a-t-elle ?

  Le jeune homme regarde sa montre et dit :

 - Elle aura 18 ans dans vingt minutes...










 
 
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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Mer 11 Sep - 19:16







Cet agriculteur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur de la sécurité
sociale agricole, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leurs fiches de paye !

L'agriculteur :

* D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
* Ensuite il y a le saisonnier : je lui donne 300 euros par semaine + le logement et le couvert.
* Et enfin il y a SIMPLET: il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par
semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !' * L'inspecteur :'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
* Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !.





:og:





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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Sam 12 Oct - 9:43







Le gars dans la voiture est saoul au taquet.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, .. je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .....
Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le joyeux drille lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ..... ma femme ....... qui conduit ?

















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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Mar 31 Déc - 12:04







Amitié féminine :



Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.







Amitié masculine :



Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!








Cool




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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Mar 31 Déc - 12:10








COMMENT APPELLE-t-ON

 
 
 
 
 
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso ....
cest un petit café.
 
Comment appelle-t-on un nain qui fait des gaz?
- Un ventilateur car cest un nain venteur
 
Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
Un ciré...
car cest un nain perméable
 
Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café?
- Cabaret car cest le petit qua fait quon sert
 
Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur lépaule (style rappeur) ?
Un slip...
cest un petit quà la son
 
Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?
- Un bataillon à cheval car cest la petite quavale le riz
 
Comment appelle-t-on une naine qui nhabite nulle part?
- Une Diplômée car cest la petite qua pas cité
 
Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?
- Un juif du coin car cest le petit qua cher
 
Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ...
car cest un nain compétant
 
Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux?
- Un Képi car cest un petit qua leau !
 
Celle du nain:
elle est courte mais bonne!
 
Nain qui tient le micro:
le petit ca le çon court
 
Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?
- Un juif du coin car cest le petit quà cher
 
Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes.
La patronne le regarde et lui dit:
Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre
votre nez dans les affaires des autres!
 
Quest-ce quun nain avec une caméra ?
- Un grand brulé...
car cest le petit quà le ciné.
 
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand ...
car cest un nain posteur
 
Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
Un préposé des postes ...
car cest un nain posteur
 
Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?
- Une chapelle car cest le petit qua lver
 
Nain qui a la caméra :
le petit calciné
 
Géant et nain dans une pissotière.
Le nain narrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande sil est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!
 
Comment appelle-t-on un nain qui un ptit qui plante des fleurs, mais un impotent.
 
Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
Une lumière ...
car cest un nain capable
 
Comment appelle-t-on un nain qui vient dacheter un étang ?
un mollusque...
cest un petit quà la mare
 
Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque?
- Un métronome car cest le petit qua dansé
 
Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?
- Une Vidéo car cest la petite qua mes rats
 
Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
Un anxieux ...
car cest un nain qui hait
 
Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?
- Un gnouf car cest le petit quà chaud
 
comment appelle-t-on un nain qui sort dune boulangerie avec une baguette ?
Un agenda...
car cest un petit quà le pain !
 
Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième dune trilogie bien connue :
un nain connu !
 
Et un nain dans un bar ?
un supplice..., cest un petit quà le verre
 
Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
- Un signe zodiacal car cest le petit qua pris corne.
 
Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou dune secte?
Un sous-doué ...
car cest un nain culte
 
Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?
- Un Testeur car cest le petit qua pas à sy mettre
 
Nain qui a la baguette de pain:
le petit ca le pin
 
 
 
 
 
 
Crying or Very sad Crying or Very sadCrying or Very sadCrying or Very sad












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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Mar 31 Déc - 12:11








Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.


Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit


- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.










clown clown clown clown clown






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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Mar 31 Déc - 12:13




L'histoire de la largeur des rails des chemins de fer.





La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même facon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont-ils construits les leurs comme cela ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé. Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déja des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient elles des ornières ainsi espacées ?

Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension ?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se géner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gateau.

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.

La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont concus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canavéral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.

Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut etre posé la bonne question.















:zoizo: :musicc: :zoizo: :musicc: :zoizo: :musicc: :zoizo:






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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Sam 25 Jan - 16:27









Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui,

l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan,

en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.




Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

"Alors, on fait boire ses bêtes ?"






Cool










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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Sam 8 Fév - 13:55







Oui ! Vous en doutiez, c'est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour !
Voici quelques appréciations expéditives :




"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."




"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."



"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."




"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."





"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."




"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"




Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"




"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."




"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."




"Bien parti pour réussir à rater son année."




"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."




"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"




"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"




"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"





"- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"




"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant :
j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."




"- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr »."




"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être
regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."




"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri
d'horreur :
- Ah !!!!!!!!. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !



"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche
d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"

"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous
avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."










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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Sam 8 Fév - 14:02






Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:


- Mon heure est-elle arrivée?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond:
- Oh punaise ! Je ne t'ai pas reconnue !
Moralité : restez naturelles!


--------------------------------------------------------------------------------

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?






--------------------------------------------------------------------------------





Mes enfants, où pensez-vous que se trouve le Seigneur ?


- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains.
Poursuit Martin, d'un ton très assuré..
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu soit dans ta salle de bains, Martin ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups en criant : Bon Dieu ! T'es encore là !







--------------------------------------------------------------------------------






Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:
-Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Comme j'ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit:
- Eh oui, tu ne voleras point...
L'homme réplique:
- Non, non, c'est quand vous avez dit: "Tu ne commettras pas le péché d'adultère" que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste."






--------------------------------------------------------------------------------





Une femme se promenait et rencontre un prêtre :


- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion !





--------------------------------------------------------------------------------




Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer, sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, d'ou ça vient l'arthrite ?


Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !


Le gars répond :
- Ben ça alors, c'est incroyable !
Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous arthrite ? et le gas répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.










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Michèle Schibeny
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MessageSujet: Re: DANS TOUS LES SENS ....   Ven 11 Avr - 11:35









Optimiste


Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.



Intéressée

Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.



Non mais quand même !!


Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?

- NOOONNN. Des adultes !





La vérité sort de la bouche des enfants



Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.


Logique !!!!!


Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.




Le pauvre


Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés !








Crying or Very sad Crying or Very sad Crying or Very sad






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DANS TOUS LES SENS ....
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