DANS TOUS LES SENS ....

Ah ! Ces femmes qui vieillissent !

Une petite pensée pour nos retraités présents et futurs ...

Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même qualité dans les tâches domestiques . Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a décroché un emploi à temps plein comme téléphoniste dans un bureau comptable pour nous aider à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.

Tenez, quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même moment où Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt. Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de la faire. C'est vraiment désagréable. Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre machine à laver et le séchoir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. " Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis, conciliant. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine.

En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampoing au chien, passer l'aspirateur ou faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au dessus du frigo.

Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi . Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions. En plus, on épargnera l'argent de l'abonnement à la gym. ça coûte cher ces affaires-là.

Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.

Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à Danielle. Mais, rassurez-vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint. Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est l'enfer. Mais il faut toujours rester calme. Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi, soyez patients. Ne criez pas !

Signé : Frank votre spécialiste sur la retraite.

Note de l'éditeur :

Les funérailles de Frank eurent lieu samedi 2.
Danielle fut acquittée lundi 4

lol!

Le patient chez le psychiatre

"Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous."

Alors je me relève pour regarder sous le lit, et bien sûr il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai
peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de
nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le
besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur,
tout çà me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?"

Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois
séances par semaine et je vous guéris de votre obsession

Le patient : "Euh.. Combien çà va me coûter, Docteur ?"

Le psychiatre : "100 euros par séance".

Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir."

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

"Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?" demande le psy.

*Le patient : "à 100 euros la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
pour seulement 5 euros ."

Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a t-il fait ?"

Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!"
Et toc . . . . . . . . . . . . CHAPEAU LE LIVREUR !!!!!

lol!

Petites annonces...

RENCONTRE

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
- Recherche deux hommes de paille (un grand et un petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- Vend robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petit prix : un lot de livres auquel il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

SERVICE

- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

lol!

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit:
"DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,lors
de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Nicolas Sarkozy à Eric Woerth en ouvrant le dossier « Fusion Impôts/Trésor »

FUGUE

Un automobiliste roule sur une route de campagne à une heure avancée de la nuit et sous une pluie battante...

Soudain, il voit un jeune garçon, les vêtements trempés qui fait de l'auto-stop. Interloqué, le conducteur s'arrête et demande au petit :

- Dis-moi ! Mais que fais tu à cette heure et sous la pluie ? Tu devrais être chez tes parents...

Le jeune : Je me suis enfui de chez moi, monsieur...

- Dis-moi où tu habites, je te ramènerai chez toi...

- J'habite à Toulouse, monsieur ; mais je ne veux pas rentrer chez moi !

- Et pourquoi t'es tu enfui de chez toi, mon garçon ?

- Ben c'est parce que mon père me battait, monsieur...

- Mais tu devrais le dire à ta mère, mon petit !

- Je ne peux pas, monsieur...

- Et pourquoi tu ne peux pas ?

- Ben monsieur, c'est parce que ma mère aussi elle me bat...

- Et bien, ça alors ... et où vas-tu comme ça ?

- Je veux aller à Clermont-Ferrand, monsieur !

- Ah bon, et pourquoi veux tu aller là bas mon garçon ?

- Ben monsieur, c'est parce qu'il parait qu'à Clermont, ils battent jamais les toulousains...

Il est temps de réviser ses classiques !! En voici l'occasion :
> > >
TOC TOC
- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
- Jésus venu te dire que je m'en vais ... et tes larmes n'y pourront rien changer ...

> > >
TOC TOC
- Qui est là ?
- C'est Omar
- Omar qui ?
- Omar y, si tu savais ... tout le mal que l'on me fait ...

> > >
TOC TOC !
- Qui est là ?
- Gégé
- Gégé qui ?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne ...

> > >
TOC TOC
- Qui est là ?
- Allah.
- Allah qui ?
- Allah queue-leu-leu, à à à la queue-leu-leu ...

> > >
TOC TOC
- Mais qui ça peut bien être ?
- Justine
- Justine qui ?
- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie ...

> > >
TOC TOC
- Qui est ce ?
- Jo
- Jo qui ?
- JOBI DJOBA ...

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TOC TOC
- Qui est là ?
- Ali !
- Ali qui ?
- Ali méééé le feu ...

> > >
TOC TOC
- Qui est là ?
- Hélène !
- Helène qui ?
- Hélène né, le divin Enfant ...

> > >
TOC TOC
- Qui est là ?
- Mozart !
- Mozart qui ?
- Mozaaart-meu citoyens ...

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TOC TOC
- Qui est là ?
- Medhi.
- Medhi qui ?
- Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées ...

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TOC TOC
- Qui c'est ?
- Sim
- Sim qui ?
- Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie ...

> > >
TOC TOC
- Qui est là ?
- Sheila.
- Sheila quoi ?
- Sheila danse des canards ...
> > >
> > >
Trop fort ça.....

LA CONFESSION...

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.

- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !

Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :

- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...

- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.

- Un peu de bois, ça veut dire combien ?

- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.

- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.

Robert continue :

- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...

- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.

- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...

Là, le curé marque une pause, puis il dit :

- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.

- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

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LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

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LA LANGUE FRANÇAISE...
C est fou ce que la langue française contient des subtilités. En voici quelques exemples frappants, et pas machistes du tout, comme d'habitude....

Un gars : C'est un jeune homme

Une garce : C'est une pute

Un courtisan : C'est un proche du roi

Une courtisane : C'est une pute

Un masseur : C'est un kiné

Une masseuse : C'est une pute

Un coureur : C'est un joggeur

Une coureuse : C'est une pute

Un rouleur : C'est un cycliste

Une roulure : C'est une pute

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau

Une professionnelle : C'est une pute

Un homme sans moralité : C'est un politicien

Une femme sans moralité : C'est une pute

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive

Une entraîneuse : C'est une pute

Un homme à femmes : C'est un séducteur

Une femme à hommes : C'est une pute

Un homme public : C'est un homme connu

Une femme publique : C'est une pute

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre

Une femme facile : C'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur

Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute

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L'ARRESTATION...
C'est un policier qui arrête un automobiliste

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??

Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord

Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?

Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?

Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Flic - Bien sur...

Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?

Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

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LES MATHÉMATIQUES...
Ah les mathématiques, ça explique tout...Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L =

20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Continuons ...

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira : ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ' ... Vous saurez pourquoi

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L'EMBLÈME DU CANADA...

Annonce officielle:

On vient d'annoncer que l'emblème du Canada sera dorénavant un condom,

ce qui réflèterait mieux la politique canadienne.

Un condom a beaucoup de place pour l'inflation, ça arrête la production, détruit la nouvelle génération, protège bien les trous-de-cul et vous donne un sens de sécurité pendant que vous vous faites fourrer.

C'est bien cela ???

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UN BON SERVITEUR...
Un homme téléphone chez lui :

- Allô, Hector ?

- Oui, qui est à l'appareil ?

- C'est monsieur !

- Bonjour Monsieur.

- Pourriez-vous me passer Madame ?

- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.

- Ah bon ? Et que font-ils ?

- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?

- Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez mon fusil et flinguez les tous les deux.

- Oui Monsieur

Un moment s'écoule, deux détonations, puis:

- C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?

- Mettez-la dans la piscine pour le moment

- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine ?

**************************************************

TOTO À L'ÉCOLE...

- Allô ! C'est le surveillant général ?

- Lui même.

- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...

- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?

- C'est papa...

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LES BILLETS AU PARADIS...

C'est un billet de 500 francs qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond."

Le billet de 500 obtempère en grommelant.

Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pièce de 50, 20, 5 et celle de 1.

Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes."

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.

Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant: "Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église."

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Spécial trésor public

Histoires de boulot :

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...".
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux .....
Le patron réfléchit et se dit alors: " je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....
Finalement, le patron a une illumination: " je vais embaucher un fonctionnaire du Trésor : ils sont honnêtes, consciencieux, etc...
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question : - Oui, évidemment, dit le fonctionnaire du Trésor : Un, deux, trois...
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ?
- Neuf, dix, valet, dame, roi ...

Un jeune inspecteur du Trésor est envoyé pour un contrôle fiscal a la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin: - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire
Moqueur, l’inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous?
Placide, le rabbin répond : - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Trésor Public et, une fois l'an, ils nous envoient une tete de gland

Un bébé a été trouvé dans les bureaux du Trésor Public.
Une enquête a été ouverte pour déterminer si, par hasard, ce bébé n'était pas un produit de la maison ou si un fonctionnaire résidant en ces lieux était responsable de cette naissance. L'enquête qui a duré quatre semaines a permis d'établir la preuve que ce bébé ne peut en aucun cas, être un produit du TRESOR PUBLIC.

Motifs :
1. Au TRESOR, rien n'a jamais été fait avec plaisir et amour,
2. Au TRESOR, on a jamais vu deux personnes travailler en aussi étroite collaboration,
3. Au TRESOR, on n'a jamais vu se réaliser quelque chose qui tienne debout et qui puisse marcher un jour,
4. Au TRESOR, on n'a jamais constaté que des réalisations se concrétisent et viennent à terme en neuf mois..

Deux fonctionnaires du Trésor Public sont en train de soupirer au bureau .........................................
Ils voudraient bien prendre une journée de repos, mais le trésorier a supprimé tous les jours de congés, parce qu'il y a trop de boulot.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé."
L'autre lui répond : "Oui mais comment ?"
Le premier regarde si le trésorier est en vue - rien à l'horizon !
Il monte sur le bureau, enlève quelques plaques de faux-plafonds, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au dessus du bureau.
Le trésorier arrive dans le bureau et demande : "que se passe-t-il ici ?"
"Je suis une lampe dit l'homme"
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené !!!!!!!!!, je vous ordonne de rentrer chez vous, je ne veux plus vous au moins avant deux jours" dit le trésorier.
La dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Oû allez vous ?", lui demande le trésorier étonné.
"Je rentre à la maison Monsieur, je ne peux pas travailler dans le noir".

Au bureau du trésor public on fait la file devant le guichet.
Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel.
La fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.
Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.
Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file. A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé! Vous ne me comprenez pas?
- Si si, très bien même, mais si vous saviez comme cela me fait plaisir de vous l'entendre dire !!!

Un peu de lecture
la première PTDR !
^^

Libé a fait un article sur un site internet dénommé 'vie de m**de', où chacun vient raconter ses soucis. c'est juste irrésistible. il y a quelques grands moments de solitude.... !

Aujourd'hui, depuis 18 mois que je sors avec mon mec et j'ai enfin découvert qu'il était normal.
Il arrive à dire "Je t'aime" à quelqu'un. J'espère juste qu'après le chien, la suivante ce sera moi... VDM

Aujourd'hui, mon fils de 11 mois a prononcé son premier mot intelligible en me regardant : "Maman".
Je suis son père. VDM

Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital pour une occlusion intestinale. L'infirmière m'explique que le médecin va devoir me faire un toucher rectal pour voir jusqu'où ça coince... Le médecin arrive, grand, roux, une moustache... Je reconnais mon voisin d'en face qui me dit alors "C'est juste professionnel..." VDM

Aujourd'hui, je devais faire la présentation d'un site web devant un conseil d'administration, au vidéo-projecteur. Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin. Il y avait les mots-clés "problème éjaculation précoce" dans la barre d'outils Google. VDM

Aujourd'hui, je trouvais pas les ciseaux pour ouvrir mon paquet de café neuf. Je me dis "Pas grave, je vais l'ouvrir en le pressant très fort ! Et comme c'est pas du sous-vide, le haut du paquet devrait péter." Effectivement, ça a pété... mais dessous. VDM

Aujourd'hui mon chéri doit venir me voir. Je m'enduis donc les jambes de crème dépilatoire quand mon chat, super affectueux, vient se frotter à moi. VDM

Aujourd'hui, j'étais dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi habillée d'une mini jupe blanche qui était un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM

Aujourd'hui, je suis sorti à 9h chercher le courrier dans mon jardin et en slip, j'ai calé une chaussure pour laisser la porte ouverte puis je suis revenu en courant. Ma porte était fermée, mon chien avait la chaussure dans la gueule et toutes les fenêtres étaient fermées... VDM

Aujourd'hui : "Non, me la mets pas, elle est trop grosse", ai-je répondu tout fort dans l'open space bondé, sans penser à mal, à mon collègue qui me demandait s'il devait mettre la dernière présentation PowerPoint du projet sur ma clé USB... Fou rire général... C'est mon 2ème jour. VDM

Aujourd'hui, j'étais en voiture avec mon mari et ma fille de 15 ans. Mon mari observe ma fille dans le rétro et lui demande "Pourquoi tu te maquilles autant ? Regarde ta mère, reste naturelle."
A ceci, elle répondit "Mais maman n'a pas besoin de se maquiller... Personne ne la regarde..." VDM

Aujourd'hui, j'avais un oral d'histoire du droit, oral que je n'avais pas révisé. A la fin de ma prestation merdique, la prof (très jolie) me dit : "Monsieur, vous avez le choix entre un zéro et un RDV." Etonné, je lui réponds que je prend le RDV. "Alors rendez-vous en septembre pour la repêche." VDM

C'est mignon !

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

+ + + + + +

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

+ + + + +
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met
à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

+ + + + + +
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!

+ + + + + +

Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?

:bonnoell:

UN BON RESTO

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
-Che fais férifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie kras 50 cent, un kaneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une fieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable ! dit le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitute, n'est bas là, il baisse ma femme, alors moi je baisse ses prix. On fa foir qui s'arrêtera le premier. . .

Un voyage au Kenya !

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !

- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?

- Oui, je reviendrai te chercher

· Un couple de randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

· Un chef compréhensif

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir

aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

· Dans un bar...

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,

regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde

dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand

je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

· Jolie ou intelligente

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme

intelligente?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

· La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier

avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des

traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les

jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,

mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle

est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se

tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans

sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '

> Pour ceux qui n'aiment pas (faire) les courses ou comment les rendre
> plus agréables .....

>
>
> INTERDICTION DE MAGASINER... un témoignage poignant!
>
> Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je
> l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour.
>
> Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le
> "magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement.
>
> De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle
> aime magasiner des heures et des heures!!!!
>
> Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique.
>
>
> Chère Mme Dupont,
>
> Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus
> d'un problème aux sein de nos magasins.
>
> Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous
> interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.
>
> Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique
> ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
>
>
> 1. Le 15 juin:
> Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
> chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
>
> 2. Le 2 juillet:
> Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie
> pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
>
> 3. Le 7 juillet:
> Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de
> tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
>
> 4. Le 4 août:
> Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des
> tapis.
>
> 5. Le 15 août:
> Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux
> autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
>
> 6. Le 23 août:
> Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer
> et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
>
> 7. Le 4 septembre:
> Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée
> comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
>
> 8. Le 11 septembre:
> Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et
> a
> demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
>
> 9. Le 3 octobre:
> Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème
> de 'Mission Impossible'.
>
> 10. Le 6 octobre:
> Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en
> essayant tous les différents entonnoirs.
>
> 11. Le 18 octobre:
> Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue
> robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
>
> 12. Le 21 octobre:
>
> Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol
> en position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
>
> Et le dernier incident, mais pas le moindre.
>
> 13. Le 23 octobre:
> Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
> certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul
> ici!»

>

Les 10 expressions utilisées par les femmes

> > > 1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
> > >
> > > 2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
> > >
> > > 3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
> > >
> > > 4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
> > >
> > > 5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
> > >
> > > 6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
> > >
> > > 7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
> > >
> > > COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
> > >
> > > 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
> > > Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
> > >
> > > 10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil,
que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ?
Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !

Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman
ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "
Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

> Pour ceux qui n'aiment pas (faire) les courses ou comment les rendre
> plus agréables .....
>
>
> INTERDICTION DE MAGASINER... un témoignage poignant!
>
> Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je
> l'accompagne dans son shopping, chez Carrefour.
>
> Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le
> "magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement.
>
> De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle
> aime magasiner des heures et des heures!!!!
>
> Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique.
>
>
> Chère Mme Dupont,
>
> Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus
> d'un problème aux sein de nos magasins.
>
> Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous
> interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.
>
> Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique
> ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
>
>
> 1. Le 15 juin:
> Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
> chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
>
> 2. Le 2 juillet:
> Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie
> pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
>
> 3. Le 7 juillet:
> Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de
> tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
>
> 4. Le 4 août:
> Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des
> tapis.
>
> 5. Le 15 août:
> Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux
> autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
>
> 6. Le 23 août:
> Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer
> et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
>
> 7. Le 4 septembre:
> Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée
> comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
>
> 8. Le 11 septembre:
> Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et
> a
> demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
>
> 9. Le 3 octobre:
> Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème
> de 'Mission Impossible'.
>
> 10. Le 6 octobre:
> Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en
> essayant tous les différents entonnoirs.
>
> 11. Le 18 octobre:
> Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue
> robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
>
> 12. Le 21 octobre:
>
> Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol
> en position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
>
> Et le dernier incident, mais pas le moindre.
>
> 13. Le 23 octobre:
> Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
> certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul
> ici!»

>

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. '
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......

Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....

- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui...

* Scène : Tu dois faire un voyage en avion

Année 1977 : Tu voyages dans un avion, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'on fait retirer pour passer le control, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissant, et tu ne protestes pas , car on ne sait jamais quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et qu'on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas cacher de la drogue.

************

* Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.

Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

*************

* Scène : Discipline scolaire

Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.

************

* Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.

Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

***************

* Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.

Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et le mette en prison.

****************

* Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

***************

* Scène: Relations courantes entre un père et son fils

Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.

Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

****************

* Scène : Arrive le 28 octobre.

Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.

Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

*******************

* Scène : La fin des vacances.

Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Conclusion: On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu plus normaux et dire aux médias qu'ils arrêtent de faire du sensationnel.

A la pharmacie, la vendeuse dit :

- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, les cheveux secs,
les cheveux normaux...
Le client lui répond (pour une fois c'est pas une blonde) :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

__________________________________________________________________________

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

------------------------------------------------------------------------------------------

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé

___________________________________________________________________________

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Oasis, palais, cocotiers,
chameaux. Soudain tout disparait et il ne reste plus que le chameau.

___________________________________________________________________________

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

___________________________________________________________________________

Dans une maternité une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché il ne bouge plus !
La jeune maman répond :
- Le vrai portrait de son père !

___________________________________________________________________________

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu
de moitié
Il lui répond :
-Restes- y encore 2 semaines !

____________________________________________________________________________
_

Un monsieur est à l'hopital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

____________________________________________________________________________
_

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu Évêque
maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
enfants.
- Ah oui. Et comment va votre mari ?.
- Il est en voyage. Il est parti à
Rome éteindre votre putain de cierge. --

>

> Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
> - Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
> - Oui Monsieur le curé
> - Avez-vous des enfants ?
> - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre
mariage.
> Le curé répond :
> -Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un cierge pour vous.
> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu Évêque
maintenant.
> - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> - Très bien.
> - Avez-vous des enfants ?
> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
enfants.
> - Ah oui. Et comment va votre mari ?.
> - Il est en voyage. Il est parti à
Rome éteindre votre putain de cierge. --

:perdu:

EXCELLENT

3 copines de longue date boivent un verre ensemble ; l'une est
célibataire avec un petit copain, l'autre est fiancée et la dernière est
mariée depuis quelques années.

Elles discutent toutes les 3 de la meilleure façon de pimenter
leur vie sexuelle et décident de s'essayer, avec leur homme respectif, à
des
petits jeux SM.

La semaine d'après, elles se retrouvent de nouveau et tout en
sirotant un verre, se racontent le résultat de leur expérience.

- La 1ère, célibataire raconte : " et bien, vendredi dernier, à la
fin de ma journée de travail, je suis entrée dans le bureau de mon mec,
enveloppée dans un long manteau en cuir noir, je l'ai quitté d'un coup
et en dessous, je portais un body noir en latex, bas résilles , masque en
cuir et méga talons aiguilles - il a été tellement excité qu'il m'a
attrapée comme un malade et on a fait ça sur son bureau comme des fous"

- La 2ème, fiancée, raconte " et bien moi, quand mon fiancé est
arrivé à la maison vendredi soir, il m'y a trouvée, allongée sur le
canapé, en body latex noir, bas résilles, méga talons aiguilles et
masque en cuir , non seulement tellement il est devenu raide dingue, on
a
fait l'amour comme des fous toute la nuit mais en plus, il a voulu
avancer la date de nos noces !"

- La 3ème, mariée de longue date, raconte " et bien moi les filles,
vendredi dernier, je m'étais super bien organisée, j'ai fait garder les
petits par leur grand mère, j'ai pris un long bain parfumé avec des
huiles essentielles, j'ai mis des bougies partout, j'ai tamisé la
lumière, mis un body noir en latex, bas résilles, méga talons aiguilles
et mis aussi le masque en cuir" !

et alors ? demandent ses copines

"et bien, mon mari est rentré du boulot, s'est servi une bière, a
pris la télécommande, s'est mis sur le canapé,m'a regardée et m'a sorti":

"hey Batman ! quand est c'qu'on mange ???"

LA POLITESSE AU BUREAU

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Objet : histoire vrai!!!!

Un docteur Anglais dit :

La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un
chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un
autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout çà le Français dit :

Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et
sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

:salu:

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!

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AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
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AVOCAT: Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fut en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai terminé.
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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

OBJET : QUI C'EST LES MEILLEURS

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
> Il lance un appel d'offres.
> On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
> Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euros, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
> Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
> - L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
> - L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.
> - Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,
> Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
> Le Français lui a présenté comme suit :
> Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

> TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE DE VOTRE COMMUNE (ou de celles des environs ) SERAIT PURE COÏNCIDENCE !!!

- Bonjour Madame (Monsieur),
> > comment puis-je vous aider?

> >
> > > - Je voudrais installer le programme "Amour".
> > Pourriez-vous m'indiquer la procédure, s'il vous plaît ?
>
- Bien sûr, prête pour l'installation ?

> > - Oui, mais je n'y connais pas grand chose en programmation.
> > Par quoi commence-t-on?
>
- Ouvrir votre cœur est la première étape pour l'installation.
> > Avez-vous localisé votre cœur, Madame ?

> >
> > > - Oui, je l'ai trouvé.
> > Mais il y a d'autres programmes qui fonctionnent en même temps. Puis-je continuer l'installation tout de même ?
>
- Voyons voir. Quels autres programmes
> > fonctionnent présentement dans votre cœur ?

> > - Et bien, je vois "Blessures-du-passé.Exe",
> > "Mauvaise-estime-de-soi.Exe",
> > "Rancune.doc" et "Colère.com.".
> > >
>
- Pas de problème, Madame.
> > L'installation de votre programme "Amour"
> > effacera graduellement les "Blessures du passé"
> > de votre système.

De plus, durant l'installation, le programme "Amour"
> > remplacera votre "Mauvaise estime de soi"
> > par son propre programme intégré,
> > "Meilleure estime de soi".

> >
>
Par contre, vous devez absolument fermer vos fichiers
> > "Rancune" et "Colère", car ceux-ci pourraient empêcher votre programme "Amour" de fonctionner correctement.

> > - D'accord, mais pourriez-vous m'indiquer
> > comment les fermer correctement ?
>
- Allez dans votre menu principal et trouvez le programme
> > "Pardonner". Démarrez-le et faites-lui faire le ménage
> > de votre système au complet.

> >
>
Vérifiez qu’il enlève complètement la "Rancune" et la "Colère".
> > Cela est très important.

> > - D'accord, c'est fait.
> > > Hey ! L'installation du programme
> > "Amour" a démarré !
>
- Oui, il est programmé pour s'installer
> > aussitôt que la "Rancune" et la "Colère"
> > ont été supprimées de votre système.
> > Vous devriez recevoir un message
> > vous demandant si vous voulez installer ...
> > "Amour pour la vie" dans votre système.
> > Est-ce que vous l'avez reçu ?

> >
> > > - Oui, je l'ai reçu.
> > Et j'ai répondu oui.
> > Est-il bien installé, maintenant ?
>
- Oui, mais souvenez-vous que votre programme
> > "Amour" est une version partagée.
> > Vous devriez vous connecter à d'autres cœurs
> > pour des mises à jour essentielles
> > à son bon fonctionnement.

> > - Oups, je viens de recevoir un message d'erreur, déjà !
>
- Que dit ce message, Madame ?

> > - Le message dit
> > "ERROR 142
> > - PROGRAM NOT RUNNING
> > ON INTERNAL COMPONENTS".
> > Qu'est-ce que ça veut dire ?
> > >
>
- C'est un problème commun qu'on voit souvent
> > lors de la première installation.

> > - D'accord. Que dois-je faire, alors ?
> > > - Regardez dans votre menu principal.
> > Vous devriez voir les cases
> > "S'accepter soi-même".
> > Je vous conseille, si cela n'est pas déjà fait,
> > de cocher aussi les cases
> > "Se pardonner soi-même",
> > "S'auto-féliciter"
> > et
> > "Connaître ses propres limites".
> > D'ailleurs, vous devriez supprimer
> > les options "S'autocritiquer"
> > et
> > "Se renfermer sur soi-même".
> >
> > > - C'est fait !
> > Tiens, il y a de nouveaux fichiers
> > qui viennent d'apparaître dans mon cœur...
> > >

> > > Il y a le fichier
> > "Sourire.JPG"
> > qui vient de s'ouvrir, puis le fichier
> > "Bonheur.mpg"
> > qui se met à jouer et le programme
> > "Paix-intérieure.exe"
> > qui vient de démarrer.
> > Ho là là, est-ce normal ces nouvelles
> > couleurs et ces nouveaux sons ?
> > >

>
- Oui, Madame, tout à fait normal,
> > Et il y en a beaucoup plus.
> > Vous les découvrirez tout au long
> > de vos futures mises à jour.

- Une dernière chose avant de terminer...

> > - Oui?
>
- N'oubliez pas que ce programme est gratuit.
> > Et en tant que logiciel partagé,
> > il vous serait profitable de le partager
> > avec les autres qui pourraient en avoir de besoin.
> > N'oubliez pas que, plus vous partagerez
> > avec d'autres cœurs,
> > plus votre programme se développera.

Se marier c'est comme aller au restaurant avec des amis, tu passes ta
commande et quand tu vois ce qu'il y dans l'assiette de ton voisin, tu
aimerais avoir commandé la même chose.

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Après une dispute, le mari dit à la femme :- "Tu sais, j'étais
vraiment un imbécile quand je me suis marié avec toi".
Elle lui répond :- "Oui mon chéri, mais j'étais tellement amoureuse
que je ne m'en suis pas rendu compte."

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Une femme passe une annonce dans un magazine "Recherche un mari."
Le lendemain, elle reçoit des centaines de lettres lui disant : -
"Je peux vous envoyer le mien."

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Quand une femme te vole ton mari, il n'y a pas de meilleure revanche
que de le lui laisser.

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Un petit garçon demande à son papa: "Papa, combien coûte le mariage ?"
Le papa lui répond: "Je ne sais pas mon fils, je suis encore en train de le payer"

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"Papa, c'est vrai que dans certains pays d'Afrique, le mari ne connaît
pas sa femme avant de l'épouser ?"
"C'est vrai partout, mon garçon"

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Un homme marié se confesse à un ami: "Je n'avais aucune idée de ce
qu'était le vrai bonheur avant de me marier et là il était trop tard"

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Une femme mariée dit à son amie: "Je suis la femme qui a rendu mon
mari millionnaire."
L'amie: "Ah oui, il était quoi avant ?"
"Milliardaire"

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Le mariage c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
Le remariage c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

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Pendant une discussion très animée, le mari: "Si tu avais appris à
cuisiner et à faire le ménage, on pourrait se passer de la bonne"
La femme: "Si tu avais appris à faire l'amour, on pourrait se passer
du jardinier"

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Un mari très fier à un ami: "Ma femme est un ange"
L'ami: "Tu as de la chance la mienne est toujours en vie."

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Un couple en pleine conversation: "Mon amour, crois-tu à l'amour au
premier regard?"
"Oui, parce que si je t'avais regardé deux fois, je ne t'aurais pas épousée"

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Le mari: "Mon amour, quand tu parles tu me fais penser à la mer"
La femme: "Je ne savais pas que je t'impressionnais autant"
Le mari: "Tu ne m'impressionnes pas, tu m'écoeures."

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Le mari: "Je vais te prouver que tu ne vaux rien."
Il fait signe à un taxi en face.
"Vous prenez combien pour m'emmener à l'aéroport ?"
Le taxi: "50 euros"
Le mari: "Et avec ma femme ?"
Le taxi: "C'est le même prix."
Le mari se tourne vers sa femme :"Voilà la preuve, tu ne vaux rien"

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Le mari: "La prochaine fois que tu auras un orgasme, tu pourras me le
dire ?"
La femme : " Oui, mais tu m'as dit qu'on ne pouvait pas t'appeler au travail."

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