DANS TOUS LES SENS ....

Comment voulez vous que nos petits nous écoutent puisque Tarzan vit à moitié à poil... Cendrillon rentre à minuit... Pinocchio passe son temps à mentir... Aladin est le roi des voleurs... Batman conduit à 320km/h... La Belle au bois dormant est une grande flemmarde... Blanche Neige vit avec 7 mecs... Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...... Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!

Une patiente chez le psychothérapeute :

"Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève
pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche,
mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien
entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de
m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la
vie, pouvez-vous faire quelque chose ?"

Le psychothérapeute répondit :

" Hum... Je vois... obsessionnelle compulsive... Comptez quatre ans
d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous
guéris de votre obsession."

La patiente :

"Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?"

Le psychothérapeute :

"60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8640 € au
total."

La patiente songeuse :

"Euh... je crois que je vais réfléchir..."

Six mois plus tard, tout à fait par hasard, le psychothérapeute
rencontre la dame dans la rue :

"Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?"

La patiente :

" 8640 €, c'était cher ! Mon livreur de pizza m'a résolu,
immédiatement, mon problème pour seulement 20 €."

Le psychothérapeute vexé :

"Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?"

La patiente :

"Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !"

Un petit garçon demande à son père:" Papa quand tu fais l'amour avec maman,
elle est quoi pour toi ?

Le père surpris lui répond:
" Elle est la porte du paradis .."
Son fils lui demande alors :
" Et toi , tu es quoi pour elle ? "
Le père lui répond :
"Je suis la clé de son paradis ! "
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
" Méfie toi du voisin , je crois qu'il a un double !!!....

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science,vient d' avoir un enfant à l' âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!!

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- Veux-tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bain. -
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain. - Ah bon ? - Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui répond :Va donc dire ça à ton père, il comprendra...
Le petit garçon va voir son père et lui dit !
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu
le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.
Son père lui demande alors :- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
- Oooohhh aussi grosses ? !!!
- Non ...mais aussi sales !!!

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde...

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

Un policier intercepte une voiture.Il
s'approche du véhicule et remarque qu'il y a cinq blondes assises à
l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à l'avant et que la dame est seule derrière.
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus
de place devant...!!!

#

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux "
- Alors vous pouvez garder mon chien ???

2

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.Un monsieur s'approche et lui dit :-
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

3

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

4

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la routeUn camion arrive et l 'écrase.Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

5

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'

6

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry .
- Très bien, Yves, au travail.

> > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

> > L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

> > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.
Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

> > Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Toujours ces chères blondes

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.

Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.. Sa grand-mère est morte elle aussi !

*******************************************************

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

*****************************************************

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

*****************************************************

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

Guide d'installation d'un mari
Installation d'un MARI

Cher Support Technique,

L'année dernière, j'ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0
pour Mari 1.0 et j'ai
remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du
système, particulièrement
dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans
accro sous l'application
Petitami 5.0.
De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes
importants comme Romantisme
9.5 ainsi que *Attentions_personnelles 6.5 et a ensuite installé des
programmes indésirables tels
que
· Foot 5.0,
· Rugby 3.0 et
· Bistrot 4.1
Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire
fonctionner Ménage 2.6, le système
arrête complètement.
Prenez note que j'ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le
problème, mais sans
résultats.
Que puis-je faire?
Signé,
Désespérée
Réponse
Chère Désespérée,

Premièrement, garder à l'esprit ceci :

· Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que Mari 1.0 est un
système d'exploitation.
Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum'aimais.html et essayer de
télécharger Larmes 6.2
et n'oubliez surtout pas d'installer la mise à jour Culpabilité 3.0.
Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors
démarrer automatiquement
les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.
Cependant, garder en mémoire que l'usage abusif des applications
mentionnées ci-dessus
pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et
mener vers Silence grognon
2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 .
Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va
automatiquement
télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort.
N'installer en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un
virus caché qui
prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre
système).
De plus, n'essayer pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces
applications ne peuvent être
supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.
En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une
mémoire limitée et
son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous
vous invitons à acheter des
programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance.
Nous recommandons :
· Cuisine 3.0 et *
· Lingerie affriolante 7.7

Bonne Chance!
Le support technique

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Aie aie, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi je veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je ne sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Sur une plage belge, lors qu'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique... Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette œuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.

Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:

- "Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

DSK et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en Enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, c'est trop tard: il fallait y aller hier...

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et
qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de
se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te
ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend
sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de
nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme
avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Le mari demande a sa femme :

- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :

- Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais _réveillée_!

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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel
régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Nos amis les chasseurs...
Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar
en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de
repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir . . .
Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE .

Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : François ... François ...
HOLLANDE n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle!

il prête mieux l'oreille et il entend :Amènes-moi un cheval

Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à SARKO ... SARKO, tout feu tout flamme: tu deviens trop vieux, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!

Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier ..

Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien, SARKO rit très fort: je te l'avais dis, va te reposer et ne joue plus aux élections c'est pas pour toi ..

Mais soudain la voix reprend: François .... François ...

SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend:

François .... François .... Je t'avais dis: UN CHEVAL pas un ANE !!!

BULLETIN SCOLAIRE CHEZ LES CH'TIS

SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!!
(mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera simplement un
peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !)

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph !! !

- Ouais p'pa !

-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale !
J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ?
Mais qu'est c'qui ch'passe ? - Mais pap..

- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch .

- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro
in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?
Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap..

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux
in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses
leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après
l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as
invie eu'd faire mourir eut'mère??

Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :

"Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus
charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les
cours d'éducation sexuelle! "

- Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est
c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux
m'espliquer Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler,
ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in
ringeant l'gernier, avec maman ....

PERLES D'AVOCATS

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.

____________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?

____________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.

____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

La Crise

Le divorce c'est grave:

ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie

La crise c'est pire :

tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie , et tu as toujours ta femme.

une affaire de blonde...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme.

Un matin ils entendent :

"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- "Nous annonçons aujourd’hui 30 cm de neige alors veuillez mettre vos
voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité
interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Et
avec un fort sentiment de honte de l'avoir épousé

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Dan était célibataire.

Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade,
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

Lors d'une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue
.Sa beauté naturelle lui coupait le souffle :
il s'approcha d'elle et lui murmura :"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire,
mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
elle épousa le père malade...

Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.
Bonne journée !

Deux vaches discutent dans un pré. La première dit :
-"Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle"
La deuxième vache lui répond :
-"M'en fout, j'suis un lapin..."

Le lord anglais et le jardinier

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.
Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...

Un petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait

pensée profonde, citation du jour...

"Les syndicalistes, ont tellement l'habitude de ne rien faire,
que lorsqu'ils font la grève, ils appellent ça une journée d'action..."

Baiser volé

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.
La jeune suédoise songe : " L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque. "
L'anglais réfléchit : " Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi. "
De son côté, le français glousse : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais... "

Bulletin de note farceur

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé ?

- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

L'ange gardien

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui

- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne, personne !

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore

- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous ?

La voix répond :

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Bébés-éprouvette

Un petit garçon rentre chez lui tout excité et dit à son père :

- Papa, papa ! Savais-tu qu'on pouvait avoir des enfants dans une éprouvette ?

Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux saoûlard, où est-ce que tu es ?"

Je réponds doucement: «Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"

Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

NE RIEZ PAS ! CA VA BIENTÔT ÊTRE VOTRE TOUR !!

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...

Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."

Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

> > Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."

> Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu : "Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"

Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"
A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour.
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu''il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

Pépé raconte :"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3...
Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!

Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

Subject: poulet belge

véridique parue dans la revue 'Feathers', organe de la Fédération de
l'industrie volaillère de Californie.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique
de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé
d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la
vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple. Si le
pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à
une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester
la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse
qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur
de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet 'sol-sol' a
- Explosé la vitre du
- Traversé le fauteuil du
- Défoncé la console 'instrument de
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de
pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de
vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la
recommandation suivante :
« Il faut décongeler le poulet » !!!

» Je te sens
» DES SENS
» Au nom des sens
» PAR QUEL SENS ?
» SENS UNIQUE