DANS TOUS LES SENS ....

> Sourions un peu
> >
> > Une mère à sa fille :
> > les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »
> > La fille : « les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de
> > coucher avec quelqu'un pour qu' aussitôt l' on dise que c 'est ton
> fiancé ! »
>
> >
> > « Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > « Dis à ce con qu'il a des cornes mais pas des ailes ! »
>
> >
> > Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu
> sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > « Ecoute, hier matin j 'ai vu sortir un militaire de chez toi et c 'est
> > pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
>
> >
> > Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > « Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
> > « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
>
> >
> > Durant un cambriolage un voleur alerte l 'autre :
> > « Les flics arrivent ! »
> > « Qu' est ce qu' on fait ? »
> > « Sautons par la fenêtre ! »
> > « Mais nous sommes au 13° étage ! »
> > « Ce n' est pas le moment d' être superstitieux ! »
>
> >
> > Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> > « Madame encore un verre ? »
> > « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> > « Ah je vois elles s 'endorment ! »
> > « Non elles s 'ouvrent ! »
>
> >
> > Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue,va vers le
> bar et demande au garçon une bière bien froide.
> > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > « Qu 'est qu 'il y a,dit elle,vous n 'avez jamais vu une femme nue ? Oh
> si,souvent ! »
> > « Et alors qu 'est ce que vous regardez ? »
> > « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour
> payer!
>
> >
> > Le passager d 'un taxi tape sur l 'épaule du chauffeur pour lui poser
> > une question. Le conducteur hurle, perd le contrôle du taxi, évite
> > de peu un camion, monte sur le trottoir et défonce une vitrine ;
> > Pendant un moment on n 'entend rien dans le taxi, jusqu' à que le
> > taxiste dise :
> > « Monsieur ne faites plus jamais ça, la peur a faillit me tuer ! »
> > « Je ne pensais pas que de vous taper sur l 'épaule vous ferait peur à
> ce point ! »
> > « C 'est que c 'est mon premier jour comme taxi ! »
> > « Et qu 'est ce que vous faisiez avant ? »
> > « Avant durant 25 ans j 'ai conduit des corbillards ! »
>
> >
> > L'argent, c 'est comme les femmes:
> > Pour le garder, il faut s' en occuper. Sans cela, il va faire le
> > bonheur de quelqu'un d 'autre.
>
> >
> > La pensée du retraité...
> > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> > Je lui réponds: "Rien."
> > Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> > Je dis: "Oui, mais je n 'avais pas fini."
>

Subject: 7 %

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.

Il lui dit :- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et
comment est l'enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à
l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un
ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides, e
lles avaient, toutes, l'air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs
bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles
ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu lui dit : Tu viens de voir l'enfer.
Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la
précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit
encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères
aux longs manches.
Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se
parlaient en riant.
Le saint homme dit à Dieu : Je ne comprends pas !
Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une
question d'habileté.
Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et
les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.

Il est estimé que 93% des gens ne transféreront pas ce courriel.
Si vous faites partie des 7% qui le feront, transférez-le avec le titre
"7%".

P'tites blagues!!!

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
____________________________________________________________________________
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »
__________________________________________________________________________
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
___________________________________________________________________________
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle ! >>
____________________________________________________________________________
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »
____________________________________________________________________________
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »
____________________________________________________________________________
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!
____________________________________________________________________________

L'argent, c'est comme les femmes: pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

La sagesse masculine...

- Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

- A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.

- A l'université, je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

- Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.

- A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

- Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et a pris tout ce que j'avais.

==> Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Comment commence une dispute ???

> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> anniversaire.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200
> en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé .
>
> =============================================================
>
> Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner,
> ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
> Mais, j'ai toujours eu d'autres priorités :
> en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
>
> quelque chose qui me semble plus important.
> Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.
> Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
> pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
> Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré
> dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti
> de nouveau avec une brosse à dents.
> Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
> balayer l'entrée.
> C'est là que la dispute a commencé ..
>
> =============================================================
>
>
> Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari,
> Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
> J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
> Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
> C'est là que la dispute a commencé ..
>
> =============================================================
>
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Le serveur, pour je ne sais quelle raison, décide de prendre ma
> commande en premier.
> « Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
> Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle »
> « Non, elle est capable de commander elle-même! »
> C'est là que la dispute a commencé ..
>
> =============================================================
>
> Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'une réunion d'anciens
> du secondaire. Je regardais sans cesse une femme complètement saoule,
> buvant drink après drink, seule à sa table.
> Ma femme me demande « Tu la connais? »
> « Oui », lui dis-je en soupirant, « C'est mon ex blonde. J'ai su qu'elle
>
> a commencé à boire la journée où nous avons rompu il y a plusieurs
> années, et qu'elle n'a jamais été sobre depuis »
> « Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu'un
> pouvait célébrer cela si longtemps ! »
> C'est là que la dispute a commencé ..
>
> =============================================================
>
> À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon
> inscription à la pension de vieillesse.
> La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire
> afin de vérifier mon âge.
> J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon
> portefeuille.
> Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dis à la
> secrétaire :
> « désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon portefeuille à la
> maison »
> La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
> Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
> Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et
> elle approuva ma demande.
> Quand je suis retourné chez moi, j'ai raconté ça à ma femme. Elle me dit
>
> « Tu aurais dû baisser ton pantalon; tu aurais pu avoir une pension
> d'invalide en plus !
> C'est là que la dispute a commencé ..
>
>
> =============================================================
>
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
>
> un endroit cher.
> Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ..
>
> =============================================================
>
> À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> caisse de bière à 25euros.
> Elle me dit non et sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
> crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
>
> belle que son pot de crème,
> C'est là que la dispute a commencé ..
>
> =============================================================
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
> anniversaire.
> Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer de plaisir.
> Elle me répond alors "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis
> pas allée »
> Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé ..
>
> =============================================================
>
> Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de
> bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le
> garage.
> J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer sous une
> averse torrentielle.
> Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était
> froide alors, j'ai avancé dans le garage, j'ai ouvert la radio pour
> entendre que c'était la météo prévue pour toute la journée.
> Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de
> bruit et je me suis recouché.
> Je me suis collé à ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai
> soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
> Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond :
> "Peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher avec ce temps?"
>
> C'est là que la dispute a commencé ..
>
> =============================================================
>

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.

J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.

Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15€.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

Malheureusement... quelques vérités !...

1969 ou 2009 ?

Du lait, du beurre et des oeufs
> > >
> > > 1969 :
> > > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > > Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > > Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > > Le tout a demandé 10 minutes.
> > >
> > > 2009 :
> > > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite....

>

Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....

>

Pour les oeufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!

>

Tu fais la queue à la caisse, puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends.... Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas, car tu as oublié le N° de l'allée....

>

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton... Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > > Cela fait plus d' une heure que tu es parti.
> > >
> > >
> > > Faire un voyage en avion.
> > >
> > > 1969 :
> > > Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux
> > >
> > > 2009 :
> > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > > Tu t'asseois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin ; si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> > >
> > >
> > >
> > > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > >
> > > 1969 :
> > > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > >
> > > 2009 :
> > >
> > > L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
> > > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > >
> > >
> > > Discipline scolaire.
> > >
> > > 1969 :
> > >
> > > Tu fais une bêtise en classe.
> > > Le prof t'en colle deux.
> > > En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
> > >
> > > 2009 :
> > >
> > > Tu fais une bêtise.
> > > Le prof te demande pardon.
> > > Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.!!!
> > >
> > >
> > >
> > > Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > >
> > > 1969 :
> > >
> > > Les autres les encouragent, Marc gagne.
> > > Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > >
> > > 2009 :
> > >
> > > L'école ferme.
> > > TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> > >
> > > 1969 :
> > >
> > > Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> > >
> > > 2009 :
> > >
> > > La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
> > > Eric rejoint une bande de délinquants.
> > > Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > >
> > > 1969 :
> > >
> > > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > >
> > > 2009 :
> > >
> > > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis (pas plus?).
> > > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > > Ils gagnent les deux procès (y'a une morale!).
> > > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble ( c'est pas une perte!).
> > >
> > > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
> > >
> > >
> > >
> > > Arrive le 25 octobre.
> > >
> > > 1969 :
> > >
> > > Il ne se passe rien.
> > >
> > >
> > > 2009 :
> > >
> > > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> > >
> > >
> > >
> > > La fin des vacances.
> > >
> > > 1969 :
> > >
> > > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > > Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
> > >
> > > 2009 :
> > >
> > > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > > Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
> > > ET là c'est NORMAL!
> > >
> > > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est pret de partir pour l' école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole !
"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes a
l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman repond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

Petite subtilité du vocabulaire...

Un jour, un conducteur franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- Le conducteur : 'Mais pourquoi ?'
- L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.»
- Le conducteur : 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
- L'agent : 'Vous deviez vous arrêter et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUITE S.V.P. !!'
- Le conducteur : 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
- L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que le conducteur descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il lui demande d'un ton sarcastique :
' Je m'arrête ou je ralentis ?

Le mécano et le cardiologue.....

Un mécanicien occupé à remonter le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.
Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :

- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !

Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
-"Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.."

Conversation avec Dieu

L'homme dit : Dieu ?

Dieu dit : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr.

L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?

Dieu : Une seconde.

L' homme : Et un million de dollars ?

Dieu : Un centime.

L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S' il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l' interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c' est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c' est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c' est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !

A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui lui est arrivé récemment.
- Mon père est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Mon Dieu ! Est-ce qu' il va bien ?
- Je suppose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier !

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine Mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs

Un automobiliste sur la route appelle du secours :
- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa!

Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d' accoucher :
- Si le bébé te ressemble cela sera extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble cela sera un miracle.

Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit
- J' ai passé 2 semaines dans une clinique d' amaigrissement et j' ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".
Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.
Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"
Le Marseillais lui répond...
"Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ? La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l'oeil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le c afé, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond : " Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie !!!"

Laetitia demande à Johnny:

J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit: Tu donnes 4.000 €uros au grand"

Laetitia :Et au petit?"

Johnny (en gueulant) :

O p'tit qu' 2000 !!!

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.

Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama:
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous.
La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures. Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit:
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles.
La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La mauvaise nouvelle c’est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkozy intervient au 20h de TF1:
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi? Je vais vous le dire.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts.
Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues!

Un peu de courage pour la lecture ça vaut le coup !!!!

> Mon Chéri,
> Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.
>

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l’ entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ ai trouvé un moyen de faire de l’ argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
> Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
> Mais revenons à EBay, c’ est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’ argent de poche en vendant les choses dont nous n’ avons plus besoin ! Surtout depuis qu’ à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
> Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’ a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’ accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’ offrir !
>

j’ ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’ en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’ embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’ arrive à gagner de l’ argent ! Le seul hic c’ est que je me suis laissée emporter, et j’ ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’ est déjà plus là) et ton canapé adoré.
>

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’ à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’ administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j’ ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
>

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’ exception de l’ ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’ accompagner dans tes vieux jours, EBay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu m’as pas l’ habitude, je t’ ai préparé un modèle.
> « Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément mach cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’ aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
> Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
> -faire cuire des pâtes,
> - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
> - comprendre comment fonctionne la machine à laver.
> Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’ idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
> Adieu !
> > > >
> > > > EBay change la vie !!

> Il s'agit d'un entretien de recrutement dans une grande entreprise, pour un poste de directeur adjoint.

>
> Quatre candidats ont été sélectionnés. Ils sont tous les quatre dans une salle d'attente et s'apprêtent, à tour de rôle, à passer un entretien final.
>
> Le premier candidat à passer est formé a l'ENA, le directeur, après s'être présenté, l'interroge.
> Directeur: Pour vous ? Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat: C'est la pensée.
> Directeur: Pourquoi ?
> Candidat: Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> Directeur: Très bien, excellente réponse.
>
> Le second candidat est formé à HEC.
> Directeur: Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat: Un clin d'oeil.
> Directeur : Pourquoi ?
> Candidat: Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> Directeur: Parfait !
>
> Le troisième Candidat est formé à Polytechnique.
> Directeur: Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat: L'électricité.
> Directeur: Et pourquoi ?
> Candidat: Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément !
> Directeur: Excellent !
>
> Le dernier Candidat a été formé dans une petite université de province.
> Directeur: Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> Candidat: Une diarrhée ...
> Directeur: Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ...
> Candidat: Je confirme une diarrhée. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon ...
> Directeur: - La place est à vous !
>
> Les fondements techniques et les calculs ne font pas tout ...
> " Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont le marché a besoin ! "
>
> A méditer ! ;-)

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la
> maison. Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
> - Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! retourne-les !
> du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS
> attention ! Retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT !
> MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER ! Attention ! TU VAS
> TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL,IL
> FAUT PLUS DE SEL !!.
> L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
> - M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?
> Qu'est-ce qu'il te prend ?
> La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
> - Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
> moi en voiture quand je conduis ........

HISTOIRES BELGES

Un Belge a battu le record du 100 mètres !
- Il a couru 102 mètres

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?

- Pour pouvoir capter les Pays-Bas

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin
d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un
animal qui marche sur la queue. »
Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un
morpion

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le
bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la
voiture :
« Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
« 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une
auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de
vitesse.

La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux
aller plus loin. »

Et le Belge a continué jusqu'à Marseille

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
« Du bleu ou de blanc ? »
Le Belge répond :
« Du bleu, c'est moins salissant? »

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:

« .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur
l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme : « Mais, Germaine y sont fous à la
radio
: c'est pas un, c'est des
dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de
Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez
votre
position?. »
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans
l'appareil.
_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de
poisson...

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
« Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».
« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car
le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
« Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Et votre St-Valentin!!!!??

Lendemain de Saint-Valentin, deux amies se parlent :

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand ma femme est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle n'arrêtait pas de parler...

Les mots dits « juridiques » peuvent prêter à confusion !

Une vieille fille se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat d'une maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et demande à ce dernier textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate !"

La vieille fille est toujours en fuite . . .

Faut pas se moquer des ..........PAPYS

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

Georges dit :"O.K."

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police : "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."

Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Histoire vraie...
Moralité : Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !

Top 20 des phrases cultes des entraîneurs de rugby

Dans l'intimité du vestiaire avant un match, il ne faut pas croire que les joueurs de rugby se prennent en photo dans des poses suggestives. Ils ne font ça qu'une fois par an. Le reste du temps, ils ont droit au discours de leur entraîneur, tantôt avisé, tantôt spontané. Phrases cultes, perles ou citations, voici ce qu'on en a retenu de meilleur.

1. (Bonus) « Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas! »

2. « Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »

3. « Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié! »

4. « Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes »

5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul »

6. « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »

7. « Bon les gars j'vais donner la composition, retenez bien votre nom ! »

8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »

9. « Le rugby c'est comme en amour, il faut donner avant de prendre… »

10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »

11. « Les gars, il va falloir sy mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir manchots… »

12. « Au rugby y'a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t'as envie d'y retourner… »

13. « Les gars ! Premier quart d'heure : VINGT MINUTES A FOND ! »

14. « Bon, les gars, on noublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR ! »

15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15 jambes! »

16. « Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers… »

17. « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c'est compris ? »

18. « De la communication! … Une langue les gars ça ne sert pas qu'à lécher des chattes ! »

19. « On est pas meilleur qu'eux, mais ils sont pas plus fort que nous…. »

20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d'huile… »

21. « Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles! »

Un homme averti...

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool,

et mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!

Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!

Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!

Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!

Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout

» Je te sens
» DES SENS
» Au nom des sens
» PAR QUEL SENS ?
» SENS UNIQUE